‫سيداتي سادتي، "جيم غافيغان"!
‫شكراً!
‫هذا ليس صادقاً بالمرة.
‫كل ما فعلته أني سرت من هناك
‫وتظاهرت بأنه لم يصبني الإرهاق.
‫كم تبلغ تلك المسافة، خمس أقدام؟
‫مسرور لأني هنا في "بوسطن".
‫شكراً لمجيئكم.
‫آسف على وجودي هنا.
‫لا أعرف إن كنتم تميزون هذا بوجود ذقني
‫لكني بدين.
‫لا أعرف ماذا حصل!
‫كل ما فعلته هو الأكل بشكل متواصل.
‫ثم فجأة أنا بدين.
‫يبدو الأمر غير عادل.
‫لا يمكنني التوقف عن الأكل!
‫لا أستطيع. ‫لم أجع منذ ما يقرب من اثني عشر عاماً.
‫أقول، "أنا شبع جداً
‫أظن أني سآكل بعض الجبن."
‫"أنا لا أحب هذا الجبن حتى."
‫"أعتقد أني سأنهيه."
‫"ربما سيشعرني هذا بالجوع."
‫أقلتم هذا لأنفسكم من قبل؟ ‫"ربما سيشعرني هذا بالجوع
‫إما هذا أو يجعلني أشعر بأحاسيسي."
‫"أنت تأكل أحاسيسك فقط."
‫"أجل، لكن طعمها لذيذ."
‫لا أستطيع التوقف عن أكل...
‫أسبق ونظرت إلى علبة دواء كتب عليها، ‫"لا تأخذه على معدة خاوية"؟
‫لم يقلقني هذا بالمرة.
‫"لا ينطبق علي هذا."
‫لا يفترض بك أن تسبح حتى...
‫من الناحية الفنية، لا ينبغي أن أسبح أبداً.
‫إن رأيتني في مسبح، ‫ستقول، "اقبضوا على هذا الرجل!"
‫"وأخبروه ألا يرتدي لباس بحر ضيقاً."
‫"لا أريد هذه الصورة الذهنية."
‫كنت نحيلاً حين كنت في السادسة من عمري.
‫ازداد وزني قليلاً، ‫لكن لحسن الحظ هذا مقصود.
‫لا أريد أن أتباهى
‫ولكني أستعد لدور كبير نوعاً ما.
‫إنه التهام لفافة قرفة.
‫لا أريد أن يبدو الأمر كأني ‫غير قادر على إنهائها، أتعرفون ما أقصد؟
‫ذات مرة بعد أحد العروض، جاءتني امرأة ‫وقالت، "أنت لست بديناً إلى هذا الحد"
‫قالتها وكأنها مجاملة.
‫فرددت قائلاً، "شكراً لك."
‫"أنت لست مهذبة إلى هذا الحد."
‫لكني فعلاً بدين. ‫ينبغي على بعض الناس أن يكونوا بدينين.
‫جميعنا لديه هذا الصديق ‫الذي خسر الكثير من الوزن
‫وحين تراه دائماً تفكر
‫"أنت تبدو أفضل وأنت بدين."
‫"أنت نحيل، لكنك تبدو مرهقاً!"
‫"عد إلى كونك بديناً."
‫"النظر إليك يجعلني أرغب في الجلوس."
‫"لا شيء أطيب من طعم النحافة."
‫يمكنني التفكير في آلاف الأشياء.
‫حتى البطاطا المقلية بدون ملح ‫مذاقها أطيب من النحافة.
‫أسبق لكم أكل البطاطا المقلية بدون ملح؟
‫ستقول، "تحتاج هذه بعض الملح
‫لكن سيعني هذا ‫أن علي أن أنهض وأتحرك."
‫"سأتخيل فقط أن عليهم ملحاً."
‫تشعر وكأنها تضحية. ‫تقول، "هل أنا من الرواد الأوائل؟"
‫"أتحمل كل هذا، ‫يجب أن أكون في برنامج (سيرفيفر)."
‫"بمجرد تناولي بطاطا مقلية بدون ملح عليها، ‫يمكنني أن أعيش في أي مكان، لا مشكلة."
‫آمل فقط إن كنت أريد أن آكل شيئاً صحياً.
‫مؤخراً، رأيت تفاحة
‫وللوهلة الأولى، فقط للحظة قصيرة
‫لم أدرك أنها تفاحة.
‫قلت لنفسي، ‫"ما هذه؟ إنها تفاحة!"
‫"من الغريب جداً ألا تكون داخل فطيرة."
‫لكن الفاكهة، لا أحد حقاً يريد الفاكهة.
‫تبذل مجهوداً كبيراً مع الفاكهة، صحيح؟
‫يجب أن تغسلها
‫يجب أن تنزع ذلك الملصق ‫الذي وضعه تنظيم "القاعدة" عليها.
‫هناك جهد!
‫هل استحق تقشير برتقالة هذا العناء؟
‫"لا يوجد شوكولاتة بالداخل حتى."
‫وبعض غريبي الأطوار الذين يستخدمون ‫جمع الفاكهة كنوع من الأنشطة.
‫"لم لا نذهب لقطف التفاح؟"
‫"لأني أفضل أن أموت."
‫يجب أن تدفع نقوداً لقطف التفاح!
‫"حسناً، بكم أدين لك ‫مقابل عملي لديك مجاناً؟"
‫"لا تستغلني، أنا لست مغفلاً!"
‫ومع ذلك نتحمس حين نرى الفاكهة.
‫نقول، "يا للروعة، فاكهة!
‫على الأقل هي ليست خضراوات."
‫لأن لا أحد يريد الخضراوات.
‫حين ترى صينية خضراوات في حفلة، ‫ألا تشعر بأنك متفاجىء؟
‫تقول، "عجباً! يا لها من مضيعة للمال."
‫"تباً، أفضل أن آكل شمعة."
‫فجأة صرت أنا الوحيد هنا الذي ‫سبق له أن أكل شمعة؟
‫حسناً، يا رفاق.
‫لا أحد يريد صينية خضراوات.
‫الكل يعلم أن كلمة "كروديتيه" بالفرنسية ‫تعني "ألقها بالقمامة بعد ساعتين."
‫أشعر بالسوء ‫تجاه تلك الخضراوات على الصينية.
‫فهم يقولون، "ماذا أفعل هنا؟"
‫"لا يمكنني منافسة السجق ‫الملفوف في معجنات."
‫"بالله عليك! أنا مجرد قنبيط"
‫"وكأن وضع صوص الـ(رانش) سيساعدني؟"
‫صوص "رانش"، يجب على بعضنا ‫أن يستقر مع صوص الـ"رانش".
‫استخدامه لا يصدق.
‫"أنا أحب صوص الـ(رانش)!
‫أحب أن أغمس البيتزا في صوص الـ(رانش)!"
‫هذا جيد، ‫لكنك غير مسموح لك بالتصويت مجدداً.
‫صوص الـ"رانش"...
‫أتعلمون كيف يتم صنع صوص الـ"رانش"؟ ‫من رائب الزبد والحزن.
‫إنهما المكونان الوحيدان.
‫إليكم معلومة مثيرة، ‫قبل اختراع صوص الـ"رانش"
‫لم يقدم أحد على أكل خضراوات نيئة مطلقاً.
‫نحن نعلم أننا لا نريد الخضراوات
‫لكننا أيضاً لم نكن نريد ‫الفاكهة لمئات السنين.
‫لهذا توجد العديد من اللوحات في ‫المتاحف تمثل زبديات بها فاكهة.
‫لأنك تبدأ في رسم زبدية الفاكهة، ‫يمكنك أن ترحل لمدة يومين
‫وتعود لتجد أن أحداً لم يقربها.
‫لكن إن كنت ترسم حلوى الـ"دونات"...
‫يجدر بك أن تنهيها في الجلسة الأولى.
‫لا يمكنك حتى أخذ استراحة ‫للذهاب للحمام.
‫"ماذا حدث للـ(دونات)؟"
‫فيقول صديقك، ‫"لا أدري، مر رجل بدين من هنا."
‫"على كلٍ، علي أن أحضر بعض ‫الحليب ثم آخذ قيلولة."
‫لهذا لا توجد لوحات "دونات".
‫إنه لشيء حزين، حقاً.
‫متى كانت آخر مرة رأيت ‫فيها لوحة بها حلوى "دونات"؟
‫الشرطة يحبون الـ"دونات"، صحيح؟
‫"أيها الشرطي! لم لا تذهب لتجلب (دونات)؟
‫فالشرطة يحبون الـ(دونات)!"
‫وهذا تعميم غريب، لأنه أتعلمون ‫من أيضاً يحب الـ"دونات"؟
‫الجميع بلا منازع.
‫بالتأكيد يحب الشرطيون الـ"دونات"
‫لأنهم يعرفون الفرق بين الصواب والخطأ.
‫وعدم حب الـ"دونات" يعتبر خطأ.
‫أقابلتم أحداً لا يحب الـ"دونات"؟ ‫أتعلمون لم؟ لأنهم في السجن.
‫حين ترون ضابط شرطة في متجر "دونات"
‫ألا تشعرون أن شيئاً رائعاً قد حدث؟
‫"حصل ملاك على جناحيه للتو!"
‫"إنه شيء رائع!"
‫تناولت "دونات"... ‫تناولت واحدة قبل أن أدخل المسرح.
‫كنت مع صديق في الأسبوع الماضي، ‫وقلت، "أتريد حلوى (دونات)؟"
‫فقال، "لست جائعاً." ‫فرددت قائلاً، "وما علاقة هذا بالجوع؟"
‫وكأنه يتوجب توفر سبب وجيه لأكل الـ"دونات".
‫"أخبرني الطبيب أني أحتاج المزيد من ‫سكر البودرة في حميتي الغذائية."
‫الـ"دونات" مضرة لكم.
‫ووفقاً لرأي زوجتي المهووسة بالصحة
‫إنها "ليست ملائمة كوجبة ‫خفيفة في رحلات السير."
‫لكني على طريق سير مختلف فحسب، صحيح؟
‫طريقي يؤدي إلى غرفة الطوارىء.
‫ستصير هذه المزحة ممتعة أكثر ‫حين أموت بالسكتة القلبية.
‫"لهذا السبب لم أضحك."
‫أهم شيء في الـ"دونات" هو الذوق.
‫في "لوس أنجلوس"، ‫يوجد متجر يسمى "(يام يام) للـ(دونات)".
‫أتحتاج إلى معدل ذكاء يبلغ ‫واحداً لتجد هذا الاسم جذاباً؟
‫"(يام يام)؟"
‫"أحب أنا (يام يام)."
‫من هم الزبائن المستهدفون من هذا، ‫رجال الكهوف؟
‫"أنا أعلم شيئين
‫كرة النار الصفراء تصعد إلى السماء،
‫و(يام يام دونات)."
‫"(يام يام دونات)، (يام يام)."
‫والآن هناك "دونات" فخمة
‫مقلية بعمق في الذهب.
‫تناولت (دونات) فخمة، ‫لم أدرك أنها من النوع الفخم.
‫أشرت إليها فقط ‫وأعطاني إياها بائع الـ"دونات".
‫وقال لي، "حسابك 99ر3 دولارات."
‫فقلت، "أنا أريد واحدة منهم فقط."
‫فقال، "هذا ثمن واحدة فقط."
‫ثم كانت هناك فترة صمت، طويلة
‫حيث انتظرته أن يميل للأمام قائلاً، ‫"أمزح فقط!"
‫لكنه لم يفعل، نظر إلي فحسب كأنه يقول، ‫"أوقعت بك أيها البدين."
‫لأنه عرف أني سأدفع.
‫لأني كنت في متجر "دونات".
‫لم أكن هناك لأبتاع حصيرة "يوغا".
‫"بوسطن"، إنها مركز انطلاق الـ"دونات"، ‫صحيح؟
‫"(دانكيز)! (دانكيز)!"
‫دائماً آكل المحلي المخصوص
‫لأني شره كالخنزير.
‫قمت بجولة كبيرة ‫في الولايات الجنوبية
‫ولمعلوماتكم، الناس ألطف في الجنوب.
‫حقاً، حتى حين يتصرفون بوقاحة ‫فهم لطفاء في الجنوب.
‫"يمكنكم الذهاب إلى الجحيم!"
‫"شكراً لك."
‫"وأنت أيضاً."
‫الناس ألطف في الجنوب لكنهم كذلك أبطأ.
‫ولا أعني من حيث الذكاء، ‫أقصد يتحركون ببطء.
‫مثلاً، "إن منزلك يحترق"، ‫"حسناً."
‫"سأصل إلى هذا."
‫"لكن أولاً علي أن ‫أشرب بعض الشاي الحلو."
‫"ثم بعدها أتعامل مع منزلي المشاكس هذا."
‫ثم عرفت السبب، إنه البسكويت والمرق.
‫الجميع في الجنوب يتحركون ‫كأنهم أكلوا ملء طبقين.
‫فيقولون، "لم يجدر بي ‫أكل الطبق الثاني من..."
‫هذا طفل في التاسعة من عمره الذي أقلده.
‫"...من البسكويت والمرق."
‫في الجنوب يأكلون البسكويت ‫والمرق على الفطور!
‫ليس وهم عائدون إلى البيت ‫في وقت متأخر وثملون.
‫إنهم يستيقظون ويقولون، "حان وقت الأسمنت".
‫"الغداء، الدجاج والـ(وافل)."
‫لن ينهض الجنوب مجدداً
‫لأن ليس لديهم طاقة لذلك.
‫لأن معظم صنوفهم تحتوي على الورق المقوى.
‫كأنهم يأكلون الدمى المحشوة هناك.
‫لهذا يتحدثون بهذه الطريقة.
‫لأن بعد أن تأكل بسكويتاً ومرقاً
‫لن نتوقع منك أن تنطق كلمتي ‫"أنتم" و"جميعاً."
‫"بسكويت ومرق جيدان، جميعكم."
‫أنا متفاجىء أنه استطاع حتى ‫قول "بسكويت ومرق."
‫"...جميعكم."
‫وأصدقكم القول، ‫ذلك البسكويت والمرق مذهل.
‫تناولته في وجبة الفطور
‫لمدة تسعة أيام متواصلة.
‫لم أقض حاجتي بعد.
‫كانت تلك الجولة منذ سبعة وعشرين عاماً.
‫أنا أحب الطعام الجنوبي.
‫الدجاج والـ"وافل"
‫الدجاج المقلي والـ"وافل".
‫لماذا؟
‫"ماذا ينبغي أن نقدم مع الدجاج المقلي؟ ‫بطاطا مقلية؟"
‫"كلا، نريد شيئاً أنيقاً."
‫"كالـ(وافل)."
‫"أو شطيرة لحم يونانية ملفوفة."
‫"أو مخدر الهيروين."
‫"أعلم أنه وقت الغداء
‫لكني أريد الفطور ومعه داء السكري
‫فسأتناول الدجاج ‫والـ(وافل) والحليب المخفوق."
‫بالطبع، لا يمكننا الحديث عن الطعام ‫الجنوبي دون ذكر "غرتس".
‫"غرتس"، كأن أحدهم قال، "إن...
‫إن كنتم تحبون مذاق البسكويت والمرق
‫لكن دون مذاق البسكويت والمرق
‫إذن ستحبون الرمال المبللة ‫التي من صنع الإنسان."
‫أريد أن أحب الـ"غرتس"، حقاً أريد هذا.
‫أطلبها ثم أقول، ‫"هل هي نيئة أم محروقة؟"
‫"لا عجب أنكم من اخترعتم ‫الخمر المسكرة القوية."
‫يقول الجنوبيون، ‫"أنتم تأكلون هذا بطريقة خاطئة.
‫يجب أن تضيفوا ‫رطلاً من الجبن، ورطلاً من السكر
‫وثلاثين من عصي الحلويات."
‫ما أحبه في الجنوب أنهم لا يحاولون ‫إخفاء أنهم يأكلون بشكل غير صحي.
‫في مطعم ستقول، "أعتقد أني ‫سأطلب سطل الشحم..."
‫"... وعيدان الملح."
‫"أتريده مقلياً؟"
‫"حسناً."
‫"أتريدنا أن نطلق عليك النار وأنت تأكله؟"
‫"أهذا إضافي؟"
‫لكن الطعام غير الصحي موجود في كل مكان.
‫كنت في "أريزونا" و"نيومكسيكو"، ‫هناك أناس يأكلون خبزاً مقلياً.
‫هناك أكشاك تبيع الخبز المقلي فقط.
‫ورأيت هذا فقلت، "لقد وجدت قومي."
‫خبز مقلي!
‫أنا آكل بشكل غير صحي، لكن بالله عليكم!
‫أنا أعرف أن الـ"دونات" تعتبر خبزاً مقلياً
‫لكن على الأقل لا ندعوها "خبزاً مقلياً."
‫في أي مرحلة ستشعر بالارتياح
‫إزاء أكل شيء يدعى الخبز المقلي؟
‫"أسبق لك وأكلت الكعك أثناء الاستحمام؟" ‫"مرتين."
‫"إذن أنت مستعد للخبز المقلي."
‫"هل أكلت في سيارتك حتى تتفادى ‫مشاركة أولادك؟"، "كل يوم."
‫"إذن أنت مستعد للخبز المقلي."
‫الخبز المقلي. ‫إنه مضاد الحمية، صحيح؟
‫ما هي عناصر الحمية الأساسية؟
‫"حسناً، لا طعام مقلياً"، ‫"لا طعام مقلياً، فهمت."
‫"يجب أن تمنع كل أنواع الخبز." ‫"أمنع... ماذا عن الخبز المقلي؟"
‫"أهناك نوع من الحمية للخبز المقلي؟"
‫في الواقع، التسمية الصحيحة هي "اقل الخبز." ‫ليس "الخبز المقلي" بل "اقلي الخبز."
‫كأنه أمر، نداء للواجب.
‫"إن لم تكن تفعلها مسبقاً، فاقل الخبز."
‫"فلنصبح بدينين."
‫وأنا لا أحكم على أولئك الناس. ‫إنهم أكثر صراحة منا.
‫لأننا نأكل الخبز المقلي، ‫ولكننا نطلق عليه أسماء مشفرة.
‫"أتريد الخبز المقلي؟" ‫"كلا! سآخذ أذن الفيل."
‫"أتريد الخبز المقلي؟" ‫"كلا، سآخذ (بينييه)."
‫نحن نشبه ذلك الشاب في الحفلة ‫الذي يحاول أن يجد حشيشة.
‫"هل سيأتي صديقك (برعم) الليلة؟"
‫"إنه يتسكع مع شاب يدعى (عشب)."
‫"إنه يواعد فتاة من الـ(مكسيك) ‫تدعى (ماريغوانا)."
‫"لا أدري عم تسأل."
‫أحياناً أشعر أني أحاول أن أصير بديناً.
‫بالأمس كنت آكل نصف لتر من المثلجات
‫وأنهيته لأني أمريكي، صحيح؟
‫نزعت الغطاء وألقيته بعيداً لأني لا أستسلم.
‫ولأني أكترث لشأن البيئة.
‫كنت أقتصد في الطاقة ‫بعدم تجميد المثلجات مجدداً.
‫على الرحب والسعة.
‫بالطبع كان ذلك أثناء الليل، ‫هل أكلتم المثلجات أثناء النهار؟
‫"ماذا؟ أنحن في السادسة من العمر؟"
‫"هل أجرينا عملية نزع لوزتينا للتو؟"
‫"لماذا هناك أناس حولي؟"
‫"ألا يفترض بي أن أكون وحيداً ‫أشاهد برنامج (لايف تايم)؟"
‫"أولئك الكانزون، هم من لديهم مشاكل."
‫كنت آكل نصف لتر من المثلجات ‫مرتدياً سروالاً فضفاضاً، كالرجال.
‫أتت زوجتي وقالت، "(جيم)، أستأكل ‫نصف لتر كامل من المثلجات وحدك؟"
‫فرددت قائلاً، "آمل ذلك."
‫"إلا إذا كنت أنانية وأردت قضمة."
‫"(جيم)، لديك ابنة في التاسعة من العمر.
‫ألا تريد أن تحضر زفافها؟"
‫"ليس تماماً، كلا."
‫"أسيقدمون المثلجات في زفافها؟"
‫"لأنك إن وعدتني... ‫ما زلت لا أرغب في الذهاب."
‫كيف يمكن لحضور زفاف أن يكون حافزاً؟
‫كأنهم يقولون، "لا تتجرأ وتموت!
‫فبعد ثمانية عشر عاماً هناك حفل ‫محرج يجب أن تدفع تكاليفه!"
‫"ونحتاج منك أن تحرر لنا شيكاً."
‫أنا أتفهم أن حفلات الزفاف حدث مهم
‫حيث ننفق بها مبالغ طائلة
‫لكي تدعي العروس أنها أميرة!
‫وتتزوج أميرها
‫وتعيش في سعادة إلى الأبد
‫لأن السحر حقيقي وموجود.
‫يا لهم من حفنة من غريبي الأطوار!
‫حفلات الزفاف غريبة نوعاً ما، ‫ما هو المنطق هنا؟
‫"نحن نحب بعضنا، ‫لم لا ندعي أن لدينا مملكة؟"
‫"سندعو أصدقاء والديك، وأصدقاء والدي
‫وسنقيم مأدبة."
‫"وستتوحد المملكتان كواحدة."
‫"وسنبدأ حياتنا كزوجين بخيال محض
‫قبل أن نذهب في إجازة غير مبررة إطلاقاً."
‫إنه لأمر غريب، صحيح؟
‫بدأ تقليد حفلات الزفاف كاحتفال ‫بشع في القرون الوسطى
‫حيث يتم تبادل النساء والفتيات كالسلع.
‫لكن بمرور القرون
‫صار الأمر أسوأ.
‫لهذا يبكي الناس في حفلات الزفاف.
‫"لا أصدق أننا ما زلنا ‫نضيع أموالنا في هذا."
‫حينما أرى أحدهم يبكي في زفاف
‫دائماً أقول، ‫"لا تقلق، على الأرجح ستفشل الزيجة."
‫من اللطيف أن تتم دعوتك إلى زفاف، ‫لكنك تنظر إلى تلك الدعوة وتقول
‫"سيكلفني هذا كثيراً."
‫"جيد، إنه خارج البلدة.
‫فبالتأكيد ليس من الأفضل أن أستعمل ‫أيام إجازتي للذهاب في إجازة حقيقية."
‫ويمكنك أن تعرف مقدار ما سيكلفك ‫الزفاف من نوع الدعوة التي تتلقاها.
‫تقول، "يا إلهي! إنها مصنوعة ‫من جلد الأطفال الرضع!"
‫وهذا الخط واللغة التي كتبت بها.
‫"قاتل الملوك النبيل
‫يدعوكم إلى زواج ابنته البالغة ‫من العمر أربعين عاماً
‫من صديقها المقيم معها منذ اثني عشر عاماً."
‫"أحضروا حافظات نقودكم."
‫لأنك يجب أن تحضر هدية للعروسين
‫لأنهم لم يفعلوا أي شيء على الإطلاق.
‫فتنظر لورقة تسجيل الهدايا، ‫وهي طريقة مهذبة لقول هذا
‫"ليس عليك أن تحضر لنا شيئاً، لكن حين ‫تفعل احرص على أن يكون أحد هذه الأشياء."
‫أتأخرتم في رؤية ورقة تسجيل الهدايا؟
‫ستقول، "الشيء الوحيد المتبقي ‫هو شوكة بثلاثمائة دولار."
‫"أعتقد أننا سنصير الأصدقاء أصحاب الشوكة."
‫"سنشتري لهم الشوكة."
‫سجلت لنا زوجتي طقماً صينياً فاخراً كهدية
‫لأنك لن تعرف متى سيمر ‫البابا بمنزلنا للزيارة...
‫ويريد سجقاً مطهياً في الميكروويف ‫على صحن ثمنه مائتا دولار.
‫في طفولتي، كان لدى والدي طقم صيني فاخر
‫لا تستطيع أن تضعه حتى في جلاية الصحون.
‫"لا تبلل هذا! يجب أن تنظفه بقطة صغيرة."
‫"يجب أن تكون قطة بيضاء صغيرة."
‫في أغلب حفلات الزفاف، ‫يتلقى المدعوون هدية.
‫أحياناً تكون كيساً كبيراً من ‫الفستق مغطى بالحلويات.
‫"شكراً! أعتقد أننا متعادلان."
‫"بما أنك أعطيتني كيساً من المكسرات!"
‫"خذوا قطع تزيين الطاولات إذا أردتم."
‫"أمتأكد أنك لا تريدنا ‫أن نخدم بعض الطاولات؟"
‫"لم أجلب معي مكنسة، ‫لكن يمكنني أن أكنس."
‫ولا يقتصر الأمر على المكسرات.
‫أحياناً تكون الهدية تحفاً صغيرة لا قيمة لها
‫أو شيئاً يشبه لعبة وجبة (هابي ميل).
‫آخر زفاف ذهبنا إليه، ‫حصل الجميع على سدادة نبيذ مليئة بالرمل
‫لأن طابع الزفاف كان القمامة.
‫وقعت في ورطة حين سألت العروس
‫"متى سيتوجب علينا أن ‫نطعن أنفسنا بهذه في حلوقنا؟"
‫"خلال الرقصة الأولى؟"
‫الشيء الرائع في رأيي أن هناك دائماً ‫شخصاً ثملاً في أي حفلة زفاف، صحيح؟
‫في اعتقادي لأن هناك ‫العديد من اللحظات المحرجة.
‫كصف الاستقبال كضيف
‫لا أدري ماذا سأقول لأولئك الناس.
‫دائماً أشعر وكأنني رأيت صديقاً ‫لي للتو يمثل في مسرحية.
‫"كان هذا عظيماً، أديت بشكل رائع."
‫"ما قلته...يعجبني برنامج الحفل."
‫"حسناً، سأذهب لأكذب على شخص آخر الآن."
‫"أنت أيضاً كنت رائعة، أنت الجدة."
‫"لقد اشترينا لهم الشوكة."
‫"هل المشرب مفتوح؟"
‫بعض طقوس تلك الأعراس.
‫أسبق وذهبتم إلى زفاف حيث ينزع العريس ‫مشد الجورب من على ساق العروس
‫ويلقي به إلى تجمهر من المنحرفين؟
‫لأنه يقدر عر...
‫ماذا؟
‫من اخترع تلك الفكرة؟
‫"أتعرفون كيف أن العروس تلقي بباقة الورود؟
‫ماذا عن شيء من أجل الشبان؟"
‫"ربما ملابس العروس الداخلية."
‫ماذا يحدث لذلك المشد؟
‫"لقد وضعته في مكان خاص جداً."
‫"إنه في غرفة مغطى بصور للعروس."
‫"وهناك شموع وخبز مقلي في كل مكان."
‫أنا لست مناهضاً للزواج. ‫أنا سعيد في زواجي.
‫أنا متزوج من امرأة جميلة.
‫من النوع الذي حين أكون معه ‫ويعرف الناس أنها زوجتي
‫غالباً أسمع بصوت مسموع، "يا للعجب!"
‫والتي أظن أنها مجاملة، ‫لكنها تجرح شعوري!
‫أنا لست وحش جليد.
‫"يا للعجب!"
‫الأحرى أن يأتيني أحدهم ويقول
‫"(جيم)، لقد اكتشفنا أن زوجتك ‫لديها مشكلة كبيرة في الإبصار."
‫"أجل، لا نحتاج أن نصحح هذا، ‫فهي لا تحب النظارات."
‫أنا أحب كوني متزوجاً، ‫أحب أن يكون هناك شخص يهتم بي.
‫تريدني زوجتي أن أعيش لفترة أطول.
‫جميعنا نريد أن نعيش لفترة أطول
‫لكن لكم من الوقت؟
‫أرأيتم أناساً مسنين من قبل، النظرة ‫على وجوههم؟ تبدو عليهم تلك النظرة...
‫"لا أصدق أني ما زلت هنا!"
‫"لكنت أكلت المزيد من المثلجات!"
‫"لم أكلت الكرنب؟"
‫"أيمكننا التوقف عن الترويج للكرنب؟"
‫أجل.
‫هذا الشيء مذاقه كمبيد الحشرات.
‫كنت أنظر لعلبة مبيد للحشرات
‫كتب عليها، "صنع من كرنب حقيقي."
‫لكن هذه أحدث صيحة في الطعام الصحي. ‫هناك واحدة جديدة كل ستة أسابيع.
‫حين كنت طفلاً صغيراً، جبن (كوتدج)...
‫كان يعتبر طعاماً صحياً.
‫أمي وإخوتي، "نحن نحرص على الصحة ‫بأكل حوض من اللبن المتخثر."
‫"لأنك لتصير نحيفاً، ‫يجب أن تأكل أشياء تبدو كالـ(سليوليت)."
‫أتذكرون حين كان خبز "بيتا" صحياً؟
‫"(بيتا) ليس خبزاً
‫إنه من الشرق الأوسط."
‫خذ الجبن على سبيل المثال، مضر لك
‫لكن ضعه في "بيتا"، فلا مشكلة.
‫لهذا حين أدخن الـ"كراك، ‫أضعه في خبز "بيتا".
‫لا نزال في خضم مرحلة لف.
‫"الشطائر الملفوفة مفيدة جداً لك.
‫حين تلف الطعام
‫ينزع هذا منه السعرات الحرارية."
‫"فيصير كعصاة ساحر على هيئة شطيرة.
‫مفاجأة!"
‫"اختفت السعرات!"
‫"إنه مثل الـ(سوشي) لكن ليس ممتعاً."
‫هناك الدهون الجيدة والدهون السيئة.
‫أحب أن أتخيل أني من الدهون الجيدة.
‫لقد اكتشفت مؤخراً أني خال من الغلوتين. ‫هل من أحد هنا خال من الغلوتين؟
‫كنت أمزح، أنت شيوعي.
‫من الواضح أن من هم خالون من الغلوتين
‫مثلهم مثل باقي الأمريكيين، ‫فيما عدا أن لديهم حساسية من القمح.
‫"أمواج الحبوب العنبرية."
‫لا يعني هذا أنهم لا يحبون بلادهم، ‫لكنهم لا يتحملون أكل...
‫"روائع الجبل الأرجواني."
‫هؤلاء هم الناس الذين يجدر ‫بنا مراقبتهم في المطارات.
‫"هل أنت خال من الغلوتين، وأيضاً إرهابي؟"
‫"أنا لا أحكم، أنا أقدم تقارير، قرر أنت."
‫هناك نوع جديد من الحليب كل ستة أسابيع.
‫"لا ينبغي عليك شرب حليب البقر، ‫لا تشرب حليب البقر.
‫ينبغي أن تشرب حليب الصويا."
‫واكتشفوا أن حليب الصويا ‫مليء بهرمون أنثوي.
‫"يجب أن تشرب حليب الصويا، إلا إذا ‫رغبت بأن يكون لأبنائك أعضاء ذكورية."
‫"أو يمكنك شرب حليب الأرز."
‫ثم اكتشفوا أن حليب الأرز ‫مليء بالكربوهيدرات بكثرة.
‫"أو يمكنك شرب حليب اللوز، ‫لأن اللوز ينتج حليباً."
‫"إلا إن كان لديك حساسية من المكسرات.
‫حينها يمكنك شرب حليب القنب الهندي، ‫وهو كحليب جوز خال من المكسرات
‫مصنوع من الحبال."
‫"أو يمكنك تجربة هذا الحليب الجديد
‫المسمى بحليب البقر."
‫"إنه مشهور في (أوروبا)."
‫لكن حقاً، نحن في عصر الكرنب، صحيح؟
‫الكرنب طعام خارق
‫وقدرته الخاصة هي المذاق السيىء.
‫إنه غير قابل للأكل.
‫"كل ما عليك فعله هو تجميده حتى يجف
‫وغطه بالفلفل الحار، وضعه في خلاط
‫وادفنه تحت الأرض."
‫"الكرنب مفيد جداً لك.
‫إنه كسبانخ لاذعة جداً وبها شعر."
‫"الكرنب مفيد جداً لك."
‫يمكنهم اكتشاف أن الكرنب ‫يداوي السرطان ولكني سأقول
‫"سأختار العلاج الكيميائي، اتفقنا؟"
‫"لقد جربت الكرنب."
‫ألم نتطور كنوع من المخلوقات
‫كي لا نعود مجبرين ‫على أكل أشياء مثل الكرنب؟
‫كان هناك رجال كهوف، "في يوم ما يا بني ‫لن نضطر للتفتيش في الأوراق والنباتات.
‫سنأكل شرائح لحم (بورترهاوس) ‫ولن يصير صوتنا مثل دمية (وحش الكعك)."
‫"والآن نذهب إلى (يام يام دونات)."
‫الكرنب. ‫لا أطيق التباهي بالكرنب.
‫"لقد تناولت بعض الكرنب لتوي."
‫"لم يسألك أحد."
‫يتحدث الناس عنه وكأنه فرقة موسيقية.
‫"أرأيتم ألبوم الكرنب الجديد؟"
‫كنت في حفل مدرسي، ‫لأن أطفالي يبلغ عددهم ألفاً
‫و...
‫كانت إحدى الأمهات من اللطف ‫بحيث صنعت حساء فول.
‫ذهبت وتذوقته. ‫وقلت، "إنه جيد."
‫فمالت إلى الأمام قائلة، ‫"لقد أخفيت به بعض الكرنب"
‫فأردت أن أقذف الصحن بوجهها.
‫لأنها كانت تحاول إبهاري بنوع خضر.
‫"يا للروعة!
‫أيتها الذكية!"
‫أتعلمون؟ أنا ألوم متجر ‫الأغذية الكاملة على هذا.
‫ألومهم. إنهم يشعرون بالضجر فحسب هناك.
‫"ماذا يمكننا أن نبيع ‫لأولئك الأغبياء الآن؟"
‫"أعطني أي نبات فحسب."
‫"ليس هذا، إنه لبلاب سام!"
‫"انتظر، أيمكننا صنع حليب منه؟"
‫"أعطني النبات الآخر، ما هذا؟ ‫كرنب؟ أطعمه سيىء؟
‫سيظنون أنه مفيد لهم، ‫واجعلوا ثمنه عشرين دولاراً للواحدة."
‫فنصير نحن هكذا...
‫لكني أذهب إلى متجر الأغذية الكاملة، ‫أضيع أموالي هناك.
‫يجب أن يضعوا سلة قمامة في مدخل المتجر
‫مع وضع صورة حافظة نقود عليها.
‫فتقوم أنت بفعل هذا...
‫"حسناً، كم غرضاً سأحصل عليه؟ ‫سأحصل على اثنين؟ حسناً."
‫"سآخذ العنب بخمسمائة."
‫"يا (أليكس)، سآخذ رغيف الخبز ‫المصنوع من الخشب بعشرة."
‫"سأضع الباقي على قائمة ‫الأماني في موقع (أمازون)."
‫ما هي الفكرة التجارية ‫وراء متجر الأغذية الكاملة؟
‫إنه مثل "كوستكو"
‫لكن بدلاً من الشراء بالجملة، ‫لا تحصل على أي شيء.
‫أسبق لك أن نظرت على ‫فاتورة الأغذية الكاملة خاصتك؟
‫ستقول، "عجباً، ‫أنا لا أجيد إدارة مالي مطلقاً."
‫لأنك تتذكر كم هي باهظة حين تصل هناك.
‫فتقول، "تلك الأسعار...
‫أنا كسول جداً من أن أذهب إلى متجر آخر."
‫"فزت ثانية يا متجر الأغذية الكاملة."
‫"خدعتني مرة أخرى."
‫أنتم لطفاء جداً، كان ينبغي أن أستحم.
‫أنا متأكد أن أغلبكم استحم.
‫يحتمل أن هناك بعض غريبي الأطوار ‫الذين أخذوا حماماً في المغطس.
‫في المغطس؟ كم من وقت الفراغ لديكم؟
‫ماذا؟ أتأخذون راحة من حكم (مصر) القديمة؟
‫"ليس لدي أي شيء لأفعله
‫ولن يكون لدي أي شيء لأفعله مطلقاً
‫لذا سأجلس في بركة من قاذوراتي."
‫"يا للرفاهية!"
‫"ينبغي علي الاستحمام بعد هذا، صحيح؟"
‫أخذت حماماً من قبل. ‫دائماً يبدو كأنه سيبعث على الاسترخاء.
‫لكنك تقول، "يا ويلي، هذا ممل جداً!"
‫"لا عجب أن الناس يقتلون ‫أنفسهم في هذه الأشياء"
‫لا تقلقوا، لم يقتل أحد هنا نفسه في المغطس.
‫مقصدي هو، لا أحد يأخذ حماماً
‫فيما عدا الزوجين غريبي الأطوار في ‫إعلان عقار القدرة الجنسية "سياليس".
‫أي نوع من الدخل الذي يمكن ‫الاستغناء عنه لدى هذين الزوجين؟
‫"عزيزتي، ‫بعد مضاجعتنا بفعل الأقراص المقوية..."
‫"ما رأيك أن نجلس في ‫مغطسين جنباً إلى جنب
‫على الشرفة الخارجية؟"
‫ما هي رسالة هذا الإعلان؟
‫"هذا القرص جيد جداً، ‫لدرجة أنك ستأخذ حماماً بعده."
‫"أستعمل مغاطس منفصلة، ‫تباً، ضعهم في الخارج.
‫سيكون الأمر فوضوياً، ‫أتعلمون ما أقصده يا رجال؟"
‫إعلانات ضعف الانتصاب ‫هذه مصنوعة لإفساد ليلتك.
‫"أتستمتعون بالبرنامج؟
‫مجرد تذكير، في خلال عامين، ‫ستحتاج إلى أقراص كي تقوم بأي شيء."
‫"والآن عودة إلى البرنامج."
‫قمت بالاستحمام، ‫لم يحدث ذلك بسرعة.
‫أسبق ومررت بيوم كهذا، ‫"يجب أن أستحم."
‫تمر ساعات.
‫"ما زلت يجب أن أستحم."
‫وأخيراً حين تفعلها، ‫تشعر وكأنه إنجاز.
‫"لقد قمت بالاستحمام."
‫"أنا شخص يقتنص الفرص."
‫"مستحم."
‫"حسناً، حان وقت النوم."
‫غسلت شعري بالشامبو والبلسم.
‫يجب أن تضع البلسم على شعرك
‫لأن الجميع يفعل ذلك.
‫أخبرني أحدهم أننا ينبغي ‫أن نضع البلسم في شعورنا
‫لأننا نغسله بالشامبو كثيراً.
‫فبدلاً من تقليل استخدام منتج واحد
‫أضفنا منتجاً آخر.
‫"لا يعجب زوجتي أني أشرب الجعة كل ليلة
‫فكي أريحها بدأت أشرب الويسكي بجانب الجعة."
‫"ربما سيجعلها هذا تتوقف عن مضايقتي."
‫"من هذا الرجل؟"
‫الشامبو والبلسم، ‫دائماً في زجاجات متماثلة
‫والسبب الوحيد هو خلط الأمر علينا.
‫أسبق لكم وصببتم البلسم أولاً؟
‫تقول، "تباً!"
‫"هذا القدر ثمنه ثلاثة ‫دولارات ضاعت هباءً!"
‫أسبق وحاولت إعادته إلى الزجاجة؟
‫"الفتحة اللعينة صغيرة جداً!"
‫ينتهي بي الأمر ممسكاً بالبلسم في يد ‫وأحاول فتح عبوة الشامبو باليد الأخرى.
‫"والآن، سأخلطهما معاً فحسب."
‫"آمل ألا يتسبب هذا في حريق."
‫يوجد أيضاً ذلك المنتج، ‫شامبو وبلسم في واحد.
‫لا أثق بهذا.
‫لا أحب زبدة الفول السوداني ‫والمربى في نفس الوعاء.
‫هذا ما تفعله "غوبرز".
‫"هذه المزحة للأغبياء."
‫هناك سوائل وجرع كثيرة في حماماتنا.
‫وكلهم مجرد صابون بأسماء مختلفة.
‫"هذا صابون لشعرك، ‫وهذا صابون لجسمك.
‫وهذا غسول للوجه
‫وهو عبارة عن صابون بداخله رمال."
‫لكن سائل الحمام المفضل لدي، ‫مؤكد هو غسول الجسم
‫وليس فقط لأن اسمه يوحي بالانحراف.
‫مثل، "مرحباً، ‫أحضرت لك بعض غسول الجسد."
‫"أجل، وأنا أحضرت لك أمراً بعدم التعرض."
‫"غسول الجسد."
‫"اغسل الجسد."
‫"غسول الجسد."
‫"سأغسل لك جسدك..."
‫"أثناء نومك."
‫يمكنك استخدام غسول الجسم على جسدك فقط. ‫إن استعملته على وجهك فستموت.
‫إنها الحقيقة.
‫أتذكر حين طرحوه في الأسواق للمرة الأولى.
‫كنت في صيدلية وقلت، ‫"هذا شيء سخيف جداً، (غسول الجسم)".
‫لكن الآن أقول، ‫"عزيزتي، لقد نفد غسول الجسم!
‫أيمكنك إحضار المزيد من غسول الجسم؟ ‫هذا الصابون صعب الاستخدام جداً."
‫"احضري الغسول الذي عليه كلمة (طاقة)."
‫"أريد من غسول الجسم أن يمدني بالطاقة."
‫هذه هي الكلمة المطبوعة على عبوة ‫غسول الجسم، "طاقة" بالخط العريض.
‫لم يهتموا حتى بالتفكير في وصف ‫مضلل لكن على الأقل منطقي.
‫"ماذا ينبغي أن نكتب على ‫عبوة غسول الجسم؟"
‫"مقتصد في استهلاك الوقود."
‫"سعرات حرارية أقل."
‫"شيء كهذا."
‫لكن لا يهم ماذا يكتب على ‫كل تلك السوائل والجرع، صحيح؟
‫إنها زيوت ثعابين، ‫لأنه حين يتعلق الأمر بالنظافة
‫سنصدق أي شيء.
‫فنقول، "عجباً، ‫غسول وجه مصنوع من ثمرة الـ(أفوكادو)!
‫هذا شيء منطقي."
‫"وثمنه خمسون دولاراً فقط."
‫"عجيب، لقد اشتريت ثمرة ‫(أفوكادو) اليوم مقابل 99 سنتاً."
‫"حسناً، لابد أن هذا شامبو جيد، ‫إنه مصنوع في (فرنسا).
‫وهم مشهورون بالنظافة."
‫"على الأقل أعتقد أن هذا شامبو.
‫أوساخ ماذا؟"
‫"الفرنسيون يوسخون شعورهم؟"
‫ألقيت هذه النكتة في (مونتريال)، ‫لم يضحك أحد.
‫الأهم هو أننا لا نريد أن تفوح رائحتنا، ‫هل وجدت نفسك رائحتك كريهة من قبل؟
‫تقول، "يا إلهي!
‫يجب أن...
‫أشم هذا مرة أخرى."
‫أنت منجذب إلى الرائحة.
‫فتقول، "هذه...
‫جاذبة."
‫"عزيزتي، تعالي إلى هنا!
‫لدي مفاجأة لك!"
‫لكننا نشم لأننا حيوانات، صحيح؟
‫نحن حيوانات ذاتية التنظيف، كالقطط.
‫أعلم أننا من المفترض أن نكون كالقردة، ‫لكنهم يلتقطون الحشرات من بعضهم ويأكلونها.
‫نحن كالقطط.
‫نحن ننظف أنفسنا، ‫نحن نكدون، وآكلون نيقون.
‫"لا أريد أن آكل هذا."
‫"لا أشعر أني أريد أكل هذا الآن."
‫نحن نحب أن نظن أننا مثل الكلاب، ‫أتمنى لو كنت كلباً.
‫الكلاب دائماً في حالة مزاجية جيدة.
‫"ما هذا، تقيؤ؟ سآكله."
‫"لا أكترث.
‫أنا مسرور لوجودي هنا."
‫الكلاب مسرورة لوجودها في أي مكان.
‫كلب الرجل المشرد يقول، ‫"ليس هذا سيئاً للدرجة."
‫"كنت أستجدي الطعام على أية حال..."
‫لكن طباعنا تشبه القطط أكثر، صحيح؟
‫لكننا لا يمكن أن نفعل كما تفعل القطط، ‫لأنه يمكن للقطة أن تحك نفسها...
‫على جسم ثابت
‫وحين نرى هذا نفكر، "هذا لطيف."
‫لكن إن حككت نفسي على...
‫تمثال عرض....
‫في متجر "فيكتوريا سيكريت"...
‫يتصلون بالأمن!
‫لو قلت، "لدي حكة هنا."
‫بالأخص إن كنت أصدر خريراً...
‫"توجد الكثير من الجميلات هنا، صحيح؟"
‫لا يمكنك فعل هذا في "فيكتوريا سيكريت".
‫ذهبت مرة إلى متجر "فيكتوريا سيكريت"، ‫كان لدي سبب.
‫كرجل تحتاج إلى سبب ‫لتدخل "فيكتوريا سيكريت".
‫لا يمكنك ببساطة قول، "أنا أنظر فحسب."
‫"لنرى ما تشتريه هؤلاء السيدات."
‫كنت أحضر هدية ‫لزوجتي في عيد الحب.
‫يجب أن تصل إلى مرحلة معينة في العلاقة ‫حتى تهدي امرأة شيئاً من "فيكتوريا سيكريت".
‫ليس كأنه شيء تفعله في الموعد الأول، ‫"شكراً لك لملاقاتي على العشاء.
‫أحضرت لك ملابس داخلية."
‫"لم لا تذهبين إلى الحمام وتجربينها؟"
‫في السر، كل رجل يريد ‫أن يدخل "فيكتوريا سيكريت".
‫نمر أمامه في المركز التجاري، ونفكر...
‫"يوماً ما."
‫"في يوم ما سيكون لدي سبب."
‫لأننا رأينا الكتلوج.
‫لن تحتاج للبحث عن الكتلوج، ‫يظهر فجأة في بريدك.
‫فتقول، "ما هذا؟"
‫"يبدو أنه توجد بعض المقالات الجيدة هنا."
‫"إن لم أكن متزوجاً
‫كنت لأرفض من قبل كل أولئك النسوة."
‫الرجال أغبياء بما يكفي.
‫نرى أي متجر "فيكتوريا سيكريت" ونظن...
‫"ربما هنا تعيش أولئك العارضات."
‫"ربما هن بالداخل الآن، ‫يسرن مرتديات أجنحة ملائكة."
‫"يحتمل أنهن يتعاركن بالوسائد ‫بالداخل الآن."
‫"إن وجدت سبباً منطقياً للدخول، ‫فسيكون هذا مذهلاً!"
‫ثم أخيراً تتمكن من ‫دخول "فيكتوريا سيكريت"
‫تجد أنه يشبه محطة حافلات ما بين المدن.
‫"هل أنتن بين المناوبات فقط هنا؟"
‫"أين كل الملائكة؟"
‫يوجد فقط بائعات مرهقات ‫يرتدين سماعات، "ملابس داخلية."
‫"أين المشرب المفتوح؟"
‫لكنك ما زلت رجلاً في متجر ‫لملابس النساء الداخلية
‫ولا تريد أن تبدو كمنحرف.
‫لذا ستجد أن كل رجل في "فيكتوريا سيكريت" ‫لديه نفس التعبير على وجهه
‫"ممل!
‫هذا المكان ممل، لأني لست منحرفاً."
‫"لا يوجد شيء مثير هنا ‫لأن هذا ممل بالنسبة لي
‫وبالأخص تلك الملصقات الضخمة ‫التي عليها عارضات شبه عاريات."
‫"مملة!"
‫لم أعرف عم كنت أبحث، ‫لذا ذهبت إلى بائعة
‫وكان لديها دفء ذكرني بموظفة ‫فحص الركاب في المطار.
‫"ماذا تريد؟" ‫"لا شيء، لم ألمس شيئاً! سأرحل!"
‫كنت أحاول أن أكون متوارياً، قلت، ‫"أنا أبحث عن شيء من أجل زوجتي.
‫إنها...إنها ذكية جداً."
‫"إنها مبدعة." لأنك لا تستطيع قول، ‫"أنا أبحث عن زي خليع."
‫"وتقوم بأعمال تطوعية."
‫"إنها منظمة، ‫ربما سيلائمها زي الخادمة الفرنسية."
‫ثم تفاجأت. ‫لأن البائعة قالت، "أي مقاس؟"
‫"مقاس؟ نسائي."
‫"صغير."
‫لأنك لا تريد تخمين مقاس أكبر. ‫"سيزداد وزنك ليلائمه."
‫"ظننت أن حجمك أكبر بكثير."
‫ولا يمكنك سؤال سيدة غريبة
‫"أستميحك عذراً، سيدتي.
‫يبدو أن لك مؤخرة تشبه مؤخرة زوجتي."
‫"ما هو مقاسك في الملابس الداخلية؟
‫ربما يمكنك تجربة هذا الزي الذي اشتريته."
‫أردت الانتهاء من هذه التجربة.
‫حين كنت أدفع، ‫ظننت أن الإحراج قد انتهى
‫حتى سلموني المشتريات
‫في حقيبة زهرية لامعة
‫واضطررت أن أحملها في ‫المجمع التجاري طوال اليوم
‫وما كان ينقصني هو كتابة ‫كلمة "منحرف" عليها.
‫أنا وملابس النساء الداخلية خاصتي
‫"أنا أحب ملابس النساء الداخلية كثيراً، ‫لدرجة أن معي حقيبة مليئة بها."
‫وأتجه إلى "برغر كينغ"
‫"أجل، سآخذ شطيرة كبيرة بالجبن وبطاطا ‫مقلية صغيرة لملابس النساء الداخلية."
‫حين عدت إلى المنزل، ‫أدركت أنك يجب أن تجد الوقت المناسب
‫لأن تهدي هديتك من "فيكتوريا سيكريت".
‫لا يمكنك قول، ‫"حين تنتهين من تغيير تلك الحفاضة
‫لدي تغيير ملابس آخر لك."
‫"إنها هدية صغيرة مني لك
‫لكنها في الحقيقة هدية لي أنا."
‫لأنك إن اشتريت شيئاً لامرأة ‫من "فيكتوريا سيكريت"
‫في واقع الأمر الهدية لك أنت.
‫الأمر أشبه بهذا، "هاك، أحضرت لي هذا."
‫"شكراً لي، على الرحب والسعة."
‫"ولن أعود إلى هناك مرة أخرى."
‫لا أعلم. ‫من الجيد أني هنا في "بوسطن".
‫حسناً...أحب...
‫إن هذا...
‫"بوسطن" مدينة قاسية، صحيح؟
‫أنتم تقولون، "(بوسطن)!"
‫"الكركند! الكركند!"
‫أعشق نشاط "بوسطن".
‫وأنتم هنا، بل في كل أرجاء "نيو إنغلاند"
‫أنتم تحبون فواكه البحر
‫وهي حقاً...
‫مقززة.
‫"الكركند!"
‫كنت أقضي إجازة في "كيب كود"
‫لأني رجل أبيض.
‫كنت في مطعم للأطعمة البحرية
‫وأتى هذا الشاب إلى طاولتنا ‫ولم يكن النادل حتى.
‫"مرحباً، لاحظت أن..."
‫لا أعرف كيف أؤدي لهجة أهل "بوسطن".
‫"أنت لا تأكل الكركند، ‫أهناك سبب لعدم تناولك الكركند؟"
‫فرددت، "ظننت أن بإمكاني طلب ما يحلو لي."
‫"لم أكن في مزاج لأكل لحم حشرات."
‫لأن هذه ببساطة حقيقة القشريات
‫إنهم مجرد حشرات عملاقة مخيفة ‫تزحف في قاع المحيط.
‫فالسمك يسبح قائلاً، "يجب أن نتصل ‫بشركة إبادة الحشرات في هذا المكان."
‫إنها حشرات!
‫لديها قشرة كالحشرات
‫ولديها أرجل رفيعة وتزحف كالحشرات
‫ولديها قرون استشعار كالوحوش.
‫محتمل أنهم وحوش.
‫على سبيل المثال، ‫إن رأيت دجاجة في منزلك
‫ستقول، "ما الذي تفعله دجاجة ‫في منزلي بحق السماء؟"
‫لكن إن رأيت كركند، ‫ستقول، "سننتقل من هنا."
‫لأنه ليس هناك أي فرق بين الكركند
‫وعقرب عملاق.
‫كلا، أنا أفهم أن الجميع يحبون الكركند. ‫"أنا أحب الكركند."
‫أنا أحب الزبد أيضاً، فهمت؟
‫"كيف يمكنني أكل ثلاث عيدان من الزبد؟"
‫"حسناً، وجدت عقرب البحر العملاق هذا يسبح."
‫إنه مجرد "ملعقة مليئة بالزبد تساعد ‫على ابتلاع لحم الحشرات..."
‫"بطريقة مبهجة جداً."
‫ذيل الكركند؟
‫"أهي المنطقة بالقرب من المؤخرة؟"
‫"أريد لحماً مشوياً ومؤخرة حشرات."
‫وماذا عن تلك المطاعم حيث يجب ‫عليك أن تنتقي الكركند الذي ستأكله؟
‫"أظن أني سآخذ هذا الذي يقاتل
‫مع الأربطة المطاطة."
‫"يبدو جذاباً.
‫لم لا نغليه في الماء حتى الموت؟"
‫"لم تشركونني في هذا القرار؟"
‫لكن الشمال الشرقي، القشريات هي أهم شيء.
‫"مريلاند" بالسلطعون.
‫أليس مقلقاً أنك تحتاج إلى ‫مطرقة كي تأكل سلطعوناً؟
‫"أستتناول السلطعون
‫دعني أحضر لك بعض الأدوات..."
‫"كي تكسر صدفة الحشرة تلك ‫وتحصل على نصف قضمة من لحم الحشرات."
‫السلطعون، ‫يحتاج لمجهود كبير جداً.
‫إنه كالفستق بالنسبة للأكلات البحرية.
‫وهناك ذلك الجزء السيىء في ‫السلطعون الذي لا يجب أن تأكله.
‫أظن أن اسمه "الشيء بأكمله."
‫لأنهم "كرابز"، كالمرض الذي ينتقل جنسياً!
‫الذي يحمل نفس الاسم
‫لأنه الشيء ذاته بالضبط!
‫إنهم النسخة المصغرة ‫من مرض "كرابز" العشاء.
‫السماء تقول
‫"ماذا علي أن أفعل كي ‫أوقفهم عن أكل السلطعون؟"
‫"أعطيته صدفة صلبة كالصخر. ‫ووضعته في عمق المحيط.
‫وأسميت مرضاً جنسياً تيمناً به."
‫"(يسوع)، يجب أن تعود ‫إلى هناك مرة أخرى."
‫لا أعرف كيف يطلب الناس السلطعون ‫في المطاعم دون أن يضحكوا.
‫"أجل، أنا وزوجتي...
‫سأصاب بـ(كرابز) وأنقل بعضه إليها."
‫"لا تخبرها، أريدها أن تكون مفاجأة."
‫حتى السلطعون ككائن شكله مخيف.
‫دائماً يبدو وكأنه يحاول ‫أن يتحاشى موقفاً محرجاً.
‫"أهذا... ‫أنا مدين بمال لهذا الرجل. تباً!"
‫الصدف والقواقع
‫كيف بدأنا بأكل هذه الأشياء من الأصل؟
‫"لقد وجدت صخرة بها مخاط."
‫"كنت أفكر في أكلها."
‫"تفضل"، ‫"حسناً."
‫"كيف مذاقها؟" ‫"كداء الرئة."
‫"المحار في نصف صدفة"؟ ‫في مقابل ماذا، داخل محرمة؟
‫حتى الطريقة التي يفترض بك أكلها.
‫"اعصر بعض الليمون، وبعض صوص حار، ‫وألقها في حلقك
‫وخذ جرعة من الـ(فودكا) ‫وانس أنك أكلت مخاطاً من صخرة."
‫ليست هذه الطريقة لأكل شيء ما، ‫بل طريقة الموت بجرعة زائدة من أقراص النوم.
‫"اللؤلؤ يأتي من المحار."
‫"أجل، أحاول ألا آكل الأشياء التي ‫تصنع منها المجوهرات."
‫"المحار منشط جنسي."
‫لم سنصدق شيئاً كهذا؟
‫ما رأيك أن نسحب بعض المخاط من صخرة؟"
‫"لنرى ما سيؤدي بنا إليه هذا.
‫ربما ينتهي بنا الأمر في شقتي، ‫وربما ينتهي بنا الأمر في غرفة الطوارىء."
‫"دعي الأمر يحدث يا صغيرتي."
‫حساء المحار.
‫"كيف سنبيع المزيد من المحار؟"
‫"ينبغي علينا وضعه ‫في حساء يبدو كالقيء."
‫"لقد تمادى كثيراً. فلنقتله."
‫لكن أغلب الأطعمة البحرية تشعرني بالتقزز.
‫الأنشوجة، ما الفرق بالضبط بين ‫الأنشوجة وبين حاجب شخص متعرق؟
‫لأن حين أرى الأنشوجة أظن...
‫"أحدهم هاجم (طوم سيليك)."
‫لم ستضع هذا في سلطة؟
‫السبيط؟ أشبه بعنكبوت البحر العائم.
‫"لكني أحب السبيط."
‫يمكنك قلي خرطوم مطاطي، ‫وسيكون مذاقه لذيذاً.
‫"بعض من صوص الكوكتيل. إنه خرطوم لذيذ."
‫الأخطبوط؟ حقاً؟
‫"أوكتو" تعني "ثمانية"
‫و"بوس" تعني، "حقاً؟"
‫"أجل، جزء (بوس) هو المفضل لدي."
‫"الأكواب الماصة تذكرني بأننا نحتاج ‫ممسحة جديدة في الحمام."
‫أتمنى لو كنت أحب المأكولات البحرية، حقاً.
‫أنا أعيش بالقرب من الحي ‫الصيني في (نيويورك)
‫لأني صيني.
‫ومثل معظم الأحياء الصينية
‫العديد من المطاعم بها أحواض ‫كائنات بحرية حية في النوافذ
‫فأقول دائماً، "أيحق لنا الدخول
‫أم أن وحوش البحر هذه تحمي مطعمكم؟"
‫"لأني خائف."
‫وأنا أحب الطعام الصيني والثقافة الصينية
‫ولا أقول هذا مراءً لأننا جميعاً ‫سنعمل لديهم في غضون ستة أشهر.
‫الصينيون لهم ثقافة مذهلة، حقاً.
‫منذ ثلاثة آلاف عام
‫كانوا يجرون ‫عمليات جراحة للمخ في "الصين"
‫ومع ذلك لم يتوصلوا ‫لفكرة التحلية بعد الوجبة.
‫لا أقصد المطاعم الصينية الفخمة
‫التي بها مثلجات بنكهة الشاي ‫الذي يبدو مذاقه كالسجائر بالمنثول.
‫لكني أقصد المطاعم الصينية العادية
‫حيث هناك اختياران للتحلية.
‫شرائح البرتقال.
‫يا للروعة!
‫"لا أريد أن أجهد العمال في المطبخ."
‫"برتقال؟ هل وصل لتوه على ‫زورق من بحر الكاريبي؟"
‫"يبدو أننا سنشفى من ‫داء الأسقربوط يا رفاق."
‫شرائح البرتقال أو كعكة الحظ، ‫والتي ليست من التقاليد الصينية.
‫إنه تقليد أمريكي، نحن أعطيناهم إياه.
‫وقالوا، "لا نريده." ‫فرددنا، "الآن صار جزءاً من هويتكم العرقية."
‫أظن أن ورقة الحظ في كل ‫كعكة يجب أن يكتب عليها
‫"أنت على وشك أكل كعكة بائتة."
‫"لقد كان تنبؤها صحيحاً!"
‫الكل لديه نفس ردة الفعل تجاه كعكة الحظ.
‫"هذه الأشياء حقاً سخيـ...
‫ماذا تقول كعكتي؟"
‫وكأن بها حكمة أزلية
‫كأن "كونفوشيوس" بنفسه كان يضع ‫ورقة مصغرة في آلة كاتبة مصغرة.
‫"السعادة هي..."
‫"رحلة طويلة."
‫"خمسة عشر...
‫"واحد وثلاثون..."
‫"اثنا عشر..."
‫ضع هذه في كعكة بائتة من فضلك.
‫وكأنهم ينتظرونهم ليكونوا بائتين.
‫"ما تاريخ هذا الكعك؟ 1990؟
‫فلننتظر قليلاً."
‫أنا أشعر بالأسف حيال من اخترع الكعكة
‫التي انتهى بها الأمر لتصير كعكة الحظ، ‫لأنه كان على الأرجح فخور.
‫"يجب أن تجرب كعكتي الجديدة! ‫أخبرني برأيك فيها!"
‫"حسناً، سأجربها. ها نحن أولاء."
‫"أتعلم ماذا يمكن أن نضيف لها؟ ‫بعض الورق."
‫"ستكون طريقة جيدة للاحتفاظ برسالة
‫أو وصفة تحضير كعكة جيدة."
‫"كم يمكنني أن آخذ ثمناً لها؟" ‫"كنت لأعطيها مجاناً مع الحساب."
‫"ألديك سطل لأبصق فيه هذا؟"
‫لكني أحب الطعام الآسيوي.
‫أحب لحم "كوبي".
‫أعلم أني أبدو كأنني نباتي، ‫لكني لست كذلك.
‫لحم "كوبي"، إن لم تكونوا على علم به
‫إنه يأتي من الأبقار التي تتغذى على الجعة
‫وتدلك بمشروب الـ"ساكي".
‫حين سمعت هذا قلت، ‫"أريد أن أكون لحم بقر (كوبي)."
‫"أين أسجل اسمي كي..." ‫هذه أبقار في غاية السعادة!
‫ليس لديهم فكرة أنهم على قائمة الإعدام.
‫فهم يبدون هكذا..."هذه هي الحياة."
‫"للأسفل قليلاً! يا صغيرتي!"
‫"لا يهم! يمكن لهذه البقرة ‫شرب زجاجة جعة أخرى."
‫"أنتم أيها اليابانيون تحبون...
‫في الواقع تبدو زجاجة ‫الـ(ساكي) هذه كالفأس."
‫إنها مجرد بقرة ثملة
‫إنه شيء ملفت، ‫مما يعني أنها مسألة وقت فقط.
‫"يجب أن تجرب هذا النوع من الدجاج.
‫الذي تغذى فقط على الـ(دوريتوس)."
‫"أي نوع؟" ‫"(كول رانش)."
‫لكن الحقيقة، يظهر لنا لحم ‫"كوبي" كم أصبحنا مرفهين، صحيح؟
‫الآن لم يعد كافياً ‫أننا نعيش حياة الرفاهية
‫نحتاج أن نأكل أشياء عاشت ‫هي الأخرى حياة الرفاهية.
‫"أعرف أن هذه البقرة عاشت حياة جيدة
‫لكن أدرست في مدارس خاصة؟"
‫"أنا فقط آكل البقر الذي ‫درس في مدارس خاصة.
‫فعلت، ألديك شيء على ‫القائمة كان يمتلك قارباً؟"
‫لحم "كوبي"، ‫إنها فكرة مثيرة للاهتمام، صحيح؟
‫لابد أنها كانت مفاجأة لأحد الأشخاص.
‫"هل أعجبتك شريحة اللحم هذه؟"
‫"إنها أفضل شريحة لحم تناولتها في حياتي."
‫"لقد غذيت هذه البقرة بالجعة."
‫"أجعلت البقرة تثمل؟"
‫"أجل، وبعد ذلك قمت بتدليكها."
‫"ماذا؟"
‫"لماذا؟"
‫"لم كنت تدلك حيواناً ‫أعطيته الكثير من الكحول؟"
‫"لكي تستمتع به."
‫"لكي أستمتع به أنا؟"
‫"أنا لم أعد جائعاً."
‫"سأذهب للاتصال بوحدة الضحايا الخاصة."
‫"لنرى ما رأي (أوليفيا بينسون) ‫بهذا الموضوع."
‫نحن لا نريد التفكير بما نأكله.
‫أنا أحب النقانق، ‫لا يمكنك تناول النقانق في الخارج.
‫سيأتي صديق ويقول، ‫"أتعرف مما صنعت هذه الأشياء؟"
‫"لا أريد أن أعرف."
‫لأن النقانق تماماً كراقصات التعري
‫لا أحد يريد أن يعرف تاريخهن.
‫"حين كنت في الثانية عشرة..." ‫"لست مهتماً!"
‫"لنضع الخردل على هذا."
‫أستطيع أن ألقي هذه المزحة ‫لأني كنت راقص تعر.
‫كنت رائعاً جداً، لدرجة أنهم دفعوا ‫لي مالاً كي أرتدي ثيابي ثانية.
‫هذا سخيف، لا نحب أن نفكر فيما نأكله.
‫أجنحة "بافالو"، أجنحة دجاج
‫أنا متأكد أنكم تأكلونها أيها المتوحشون.
‫إنها أجنحة أفراخ صغار تلك التي تأكلونها.
‫أنا لا آكلها، بل آكل سيقان الدجاج.
‫لن أنتزع أبداً قدرة الطائر على الطيران.
‫يقول الناس، "الدجاج لا يطير."
‫كيف لنا أن نعرف؟ ‫لقد اعتمدوا بشكل زائد على هذه السيقان.
‫السيقان تجعل الطيور كسولة.
‫أسبق لك أن رأيت مشاهد مصورة ‫لفرس نهر وهو يعبر النهر؟
‫دائماً تجد طائراً يجلس على ظهره.
‫كم هذا الطائر كسول؟
‫فرس النهر يستغرق عشر ‫دقائق لكي يعبر مجرى النهر.
‫يمكن لذلك الطائر أن يعبره في لحظة.
‫هذا الطائر، أريد أن آكل ساقيه.
‫غالباً لأني مؤيد لأفراس النهر.
‫أرى أن بعضكم يحتسي مشروبات كحولية، ‫ليس هذا هو الحل لمشاكلكم.
‫ليس كذلك، بل الأكل هو الحل.
‫يدهشني كيف يتغير موقفنا تجاه الكحول، صحيح؟
‫حتى كمراهقين، نعرف أنه خطأ.
‫تقول، "لا أحب طعمه، ‫لكني أريد أن أبدو رائعاً."
‫ثم في العشرينات تقول
‫"هذا يعطيني الثقة ‫كي أتحدث مع الجنس الآخر."
‫ثم في الأربعينات تقول
‫"هذا هو الشيء الوحيد الذي ‫أحبه في كوني حياً."
‫إنه شيء مضحك لأنه حقيقي.
‫أنا موقن أن بعضكم سيتوجه إلى بعض الحانات. ‫ستتوجهون إلى حانة، صحيح؟
‫حقاً؟ لم أشعر بالراحة ‫أبداً حين أكون في حانة.
‫أقول، "من كل أولئك الأغراب؟"
‫لكن بعد زجاجتي جعة، ‫"هؤلاء الأشخاص هم أصدقائي المفضلون."
‫لأن تجربتك في الحانة تتغير ‫بمرور الليلة، صحيح؟
‫بمضي الوقت، ‫ترى حقاً لم نذهب إلى الحانات.
‫نذهب إلى الحانات كي نتصرف كالأطفال.
‫الأطفال الصغار.
‫أسبق وذهبت إلى حانة في الثانية صباحاً؟
‫كأنك تأخذ طفلاً من الحضانة.
‫إنها التجربة ذاتها.
‫السلوك واحد في كلا المكانين.
‫في كليهما، هناك دائماً ‫صياح غريب بلا سبب على الإطلاق.
‫إن ذهبت إلى المرحاض، يبدو جلياً أن ‫ليس جميعهم مدرباً على استعماله.
‫كلا المكانين، ستجد دائماً أحدهم يبكي
‫"كانت صديقتي المفضلة
‫لكن لم يعد الأمر كذلك."
‫في المكانين، أحياناً ينشب شجار.
‫"كان يقف حيث أردت أنا أن أقف!"
‫"فلكمته في رأسه."
‫"أحتاج إلى المزيد من العصير."
‫لكن في الثانية صباحاً، ‫يصير الناس ثملين في الحانة.
‫نحن دائماً نتفاجأ حين ‫يكون أحدهم ثملاً في حانة.
‫في الواقع يصدمنا هذا الأمر.
‫"انظر إلى هذا الرجل!"
‫"إنه ثمل للغاية!"
‫"في حانة!"
‫"أتيت هنا كي أقرأ رواية."
‫غالباً، من يثملون في الحانات ‫ثملوا لأنهم يشربون جرعات.
‫والوقت الوحيد المناسب لشرب جرعة
‫هو ألا تفعل أبداً.
‫لم يشرب أحد جرعة من قبل ‫ثم قام بفعل شيء يستدعي الفخر.
‫"لقد ثملت ليلة أمس
‫ثم خرجت وبنيت مساكن منخفضة التكلفة."
‫لا يحدث هذا مطلقاً!
‫دائماً تستيقظ في اليوم التالي وتقول
‫"أحتاج إلى هوية جديدة."
‫"ربما هويتين."
‫لأنك إن كنت تحتسي الجرعات، ‫فإما اليوم هو عيد ميلادك
‫أو أنك تحاول أن تنسى أنك ولدت من الأساس.
‫هناك نوع من الشفافية فيما يتعلق بالجرعات.
‫"أريد الوصول إلى الجزء المحرج في الليلة."
‫"إلى خلع السروال مباشرة."
‫لكننا لا نحتسي الجرعات حتى
‫بل نأخذها وكأنها دواء.
‫"سيعالج هذا سلوكي المعتاد."
‫نتصرف وكأننا في أحد أفلام الغرب القديم.
‫"سيعطيني هذا الشجاعة لأواجه ‫هذا الطبق من الـ(ناتشوز)."
‫الغرباء سيدعونكم إلى جرعات.
‫"مرحباً، أنا لا أعرفك، ‫دعني أبتاع لك جرعة."
‫هذا لا يحدث في الغالب مع أي شيء آخر.
‫"مرحباً، ما رأيك، أنا وأنت
‫لنأكل بعض المقبلات."
‫"قطع (هالابينو)، رجلاً لرجل."
‫ويجب أن ترفض العرض ‫قبل أن يصب الجرعة
‫لأنه بمجرد صب الجرعة، يتصرفون كأنك ‫ترفض كنزة حاكوها خصيصاً لك.
‫"أتعرف كم من الجهد بذلت في هذا؟"
‫"لا شيء على الإطلاق."
‫لا أمانع الحانات إلا إن كانت مزدحمة جداً
‫وهناك خمسة أو ستة صفوف ‫من الناس أمام المشرب
‫والكل يتنافس ليحوز اهتمام الساقي.
‫فيبدو الأمر كأننا نحاول الحصول على ‫معونات الإغاثة من الصليب الأحمر.
‫"أحتاج مشروبي أكثر من احتياجه لمشروبه!"
‫لا يمكنني أن أحوز اهتمام الساقي أبداً. ‫أنا دائماً أبدو هكذا...
‫تحاول أن تنظر في عينيه.
‫تريه أن لديك مالاً. "معي نقود."
‫لكن لا يمكنك أن تجد في المحاولة ‫كثيراً بحانة مزدحمة.
‫يجب أن تتظاهر بالهدوء، ‫"لا أكترث إن لم أحصل على مشروب."
‫"أحب الوقوف في أماكن مزدحمة، ‫وغير مريحة."
‫"لاحقاً، سأمر على المطار
‫لأتفقد صف انتظار فحص الركاب هناك."
‫"أحب صفوف الانتظار."
‫لن تجد أبداً ما يكفي من ‫السقاة في أي حانة مزدحمة.
‫فهم يبدون كأنهم في وسط ‫وحدة طوارىء في مستشفى.
‫"أعطني أربعين سنتيمتراً مكعباً من أي شيء!"
‫لا يكفي مطلقاً عدد السقاة، هل خدعك ‫من قبل وصول عامل مشرب خلفي؟
‫فتقول، "أخيراً، ساق...
‫إنه عامل مشرب خلفي!"
‫وهؤلاء المساكين، دائماً يتصرفون ‫كأنهم غير مؤهلين لخدمتك.
‫"كلا، كلا."
‫"يمكنني حمل اثني عشر ‫صندوقاً في درج ضيق
‫لكن إعطاءك زجاجة جعة، ليس بعد."
‫"ما أزال أتعلم...
‫من السيد."
‫لأنه في حانة مزدحمة، ‫الساقي هو السيد، صحيح؟
‫كل السلطة تقع في يده.
‫البعض يتصرف كأنه ليس مجبراً على خدمتك.
‫"لا أعرف ماذا سأفعل بكل هذه الخمر.
‫ربما سأسكبها كلها وأصنع بركة صغيرة."
‫ونحن نتحمل هذا.
‫"إما أن نتعامل مع هذا الشخص ‫أو نصنع الخمر في المغطس بمنزلنا."
‫"الحظر اللعين."
‫هناك سقاة من الذكور والإناث.
‫السقاة الإناث يكن دائماً أقسى ‫مما ينبغي لهن، صحيح؟
‫لا أريد أن أقول "حقيرات"، ‫لأن هذا سيصفهن بشكل مثالي.
‫ليس جميعهن.
‫بعض الساقيات يعطين هذا الانطباع
‫"لا تتحرش بي، وعاملني باحترام
‫ولا تلتفت لواقع أني أرتدي لباس بحر."
‫"حسناً؟ يا عزيزي"
‫دائماً ينادونك "يا عزيزي" كأنهن جدتك.
‫"ماذا تريد يا عزيزي؟"
‫"لست متأكداً، ‫بطاقة معايدة لعيد مولد وبها دولاران؟"
‫"ربما زجاجة جعة، إن لم تكوني ‫مشغولة بالتقليل من شأني."
‫لكن إن كنت قد ذهبت إلى حانة
‫فبالتأكيد دخلت مرحاضاً عمومياً حقيراً.
‫تلك الحانات حيث تقول، ‫"الآن عرفت لم يقدمون الكحول هنا."
‫حين أتكلم عن المرحاض القذر، ‫أعني مراحيض الرجال.
‫لا أعرف شيئاً عن مراحيض السيدات. ‫فلم أدخلها منذ أسبوع.
‫لكن مراحيض الرجال...
‫لا أعرف ماذا يحدث للرجال ‫حين ندخل مرحاضاً عمومياً.
‫يخرج بعض الغضب.
‫بعض الأشياء المكتوبة على الحوائط!
‫لن يعترف بها أحد، كأن يقول
‫"أعطني لحظة، سأتبول وأرسم ‫صليباً معقوفاً، سأعود في الحال."
‫هناك من يكتب أشياء على الحوائط
‫ثم هناك الرجال الذين يردون عليهم.
‫يكتب أحدهم، "هذا المكان حقير." ‫فيرد الآخر، "كلا، أنت الحقير."
‫وكأن الرجل الأول سيرى هذا يوماً ما.
‫كأنه يجمع أصدقاءه ويقول، ‫"هذا ما كتبته على...
‫انتظر لحظة!"
‫"قال هذا الرجل إني حقير!"
‫"أنت حقير مزدوج."
‫لكن هكذا الحال في كل المراحيض العامة، ‫حتى حينما تذهب...
‫حتى في الأماكن الفخمة.
‫أذهبتم إلى مرحاض وكان به عامل حمام؟
‫أقول دائماً، "يا إلهي، كلا."
‫"صفني بحب الوحدة، لكن إن كان هناك ‫شيء واحد لا أحب أن يحضره أحد..."
‫"إنه حين أستعمل الحمام."
‫"والأدهى أن ينتظرني شخص ‫حتى يبيعني محرمة ورقية."
‫وهم لا يبيعونها، بل يلوحون بها إليك.
‫"خذ، ليس عليك أن تعطيني نفحة، ‫لكن سيأتيك حظ سيىء طوال حياتك."
‫يجب أن تعطي عامل الحمام نفحة.
‫لا يمكنك تبرير عدم إعطائه نفحة، كأن تقول
‫"إنه لا يحتاجها.
‫إنه فقط يعمل بجانب مرحاض."
‫يجب أن تعطي عامل الحمام نفحة.
‫أحياناً يكون لدى عامل ‫الحمام حافز للنفحة
‫مثل العلكة والعطر على الأرفف.
‫"كلا، شكراً، لا أريد علكة.
‫أظن أن أغلب النكهة ضاعت منها
‫هنا في مكتبك."
‫"من أين حصلت على هذه العلكة؟" ‫"المرحاض."
‫"أجل، شخص غريب يرتدي ‫نصف بزة رسمية باعني إياها."
‫"أي نكهة؟" ‫"المرحاض."
‫وبالنسبة للعطر، إنه مكان لا تريد ‫أن تلتقط منه أي رائحة!
‫"تبدو رائحتك مختلفة." ‫"هذا كذلك من المرحاض."
‫"كان لدى نفس الرجل إبريق مليء بسائل ‫على الرف، أخذته ورششت على نفسي."
‫"رجل طيب، سأنتقل للعيش معه."
‫أكثر مرحاض عمومي أتذكره كان ‫في حديقة عامة في مدينة "نيويورك"
‫وهو يعمل أيضاً كمسرح جرائم.
‫والفارق أن مسارح الجريمة ‫يتم تنظيفها في النهاية.
‫جميعنا سبق له دخول حمامات مخيفة.
‫فتقول، "ما الذي حدث هنا يا ترى؟"
‫الأنوار مضاءة ولكن المكان مظلم جداً.
‫هناك مياه في كل مكان.
‫ولسبب ما، ‫هناك طاقم تصوير برنامج "صائدي الأشباح".
‫لكن كان يجب علي الدخول.
‫كنت مع ولدي البالغ من العمر ثلاثة أعوام.
‫وهم لا يخبرونك حين يريدون دخول الحمام
‫يخبرونك حين يكونون على وشك قضاء حاجتهم.
‫"أتريد أن تتغوط؟"
‫"أجل، أوشكت على الانتهاء."
‫والآن صار ولدي في الرابعة.
‫ولدي أيضاً أبناء في ‫التاسعة والثامنة من العمر
‫وآخر عمره عامان، وعام واحد.
‫لدي خمسة أطفال.
‫كان لدي المزيد، لكني أكلتهم.
‫خمسة أطفال! ‫أحب الأمر، لكني لا أعلم ماذا حدث.
‫منذ عشر سنوات، لم أستطع حتى المواعدة
‫والآن شقتي تعج بالأطفال حرفياً.
‫وكأني تركت عبوة زبدة فول ‫سوداني مفتوحة أو شيئاً كهذا.
‫الغرباء لسبب ما يظنونني ‫غير مدرك أنه عدد كبير من الأطفال.
‫"خمسة أطفال؟ إنه عدد كبير."
‫"حقاً، أتظن ذلك؟"
‫"شكراً لتحذيري. ‫أتمانع إن طعنتك في رأسك؟"
‫أفضل شيء ‫حين أكون وحدي مع أطفالي الخمسة
‫وأكافح بكل تأكيد
‫وينظر لي أحد المارة ويقول، ‫"يبدو لي أن يديك مشغولتان جداً."
‫لم تقول شيئاً كهذا؟
‫كأن تقول لشخص على كرسي مدولب، ‫"يبدو أنك لا ترقص كثيراً."
‫"يبدو أن يديك مشغولتان." ‫أجل، لكن لا يزال باستطاعتي أن ألكمك.
‫لكنه بالفعل عدد كبير من الأطفال
‫لقد تخطينا سمكة القرش.
‫حين يكون لديك أربعة أطفال، ‫يقول الناس، "عجباً!"
‫لكن حين يكون لديك خمسة، ‫يقول الناس، "توقف فحسب."
‫"أتحاول أن تكون جنسيتك الخاصة؟ ‫اهدأ قليلاً!"
‫"أستكون هناك دولة تدعى (غافغانستان)"؟
‫"ارسم خطة."
‫"عائلة كبيرة."
‫العائلات الكبيرة تشبه متاجر السرير المائي.
‫في الماضي كانت في كل مكان
‫والآن أصبحت غريبة الأطوار.
‫يظن البعض أنه شأن ديني، ‫"لديك كل أولئك الأطفال لأسباب دينية."
‫لا يسير الأمر بهذه الطريقة، الحقيقة أنك ‫ترزق بأربعة أو خمسة أطفال، ثم تصير متديناً.
‫لأنك بمجرد أن تضيع طفلاً في المركز التجاري، ‫سواء أكنت غير مؤمن أم لا
‫ستبدأ في مناجاة السماء مباشرة.
‫"يا إلهي، أعلم أني لم أدعك منذ مدة طويلة، ‫ربما منذ اختبارات المرحلة الثانوية."
‫"على كل حال، إن ساعدتني لأعثر على ولدي
‫أعدك أني سأغير حياتي.
‫سأتوقف عن الذهاب إلى مطعم (وينديز).
‫ها هو أتى. لا تلقي بالاً أيتها السماء."
‫"حسناً، سنذهب إلى (وينديز)."
‫"سأحدثك مجدداً حين أصاب بالسرطان."
‫لأن هكذا يسير الأمر، صحيح؟ ‫دائماً نطلب العون حين نكون في أزمة.
‫لابد أن هذا يضايق السماء.
‫فتقول، "حسناً، حسناً، حسناً."
‫"يصيب أحدهم أزمة كبيرة كالسرطان
‫فيتحول فجأة إلى (بيلي غراهام)."
‫"أتذكر أنك كنت تقول وأنت في الجامعة، ‫إنه ليس لي وجود."
‫"لكنك الآن تثرثر كثيراً."
‫مزحة تضم ما بين السرطان والدين
‫دائماً أسعد الجمهور.
‫هذان موضوعان لا نحب مناقشتهما.
‫نحن لا نحب حتى كلمة سرطان.
‫دائماً نهمسها، "سرطان" ‫كأن الشيطان يسمعنا.
‫"سمعتك تقولها، والآن أصبت به." ‫"كنت أهمس."
‫"ستصاب به مرتين لمحاولة ‫إخفاء الأمر عن الشيطان."
‫"كيف صار الشيطان هو من يصيب بالسرطان؟"
‫"ستصاب به ثلاث مرات لأنك شككت ‫أن بإمكان الشيطان الإصابة بالسرطان.
‫أربع مرات لأنك ذكرت الشيطان كثيراً."
‫في الماضي كنت خائفاً من السرطان.
‫الآن أصاب بالصداع فأقول، ‫"جيد، حياتي على وشك الانتهاء."
‫"فلننته من الأمر سريعاً."
‫"يبدو أنني لن أدفع تكاليف ‫ذلك الزفاف في النهاية."
‫هذا فظيع!
‫إنه حتماً في مستقبلي، انظروا إلي.
‫أبدو كسرطان الجلد منتظراً الحدوث.
‫فالسرطان لا يراني كتحد.
‫"يمكنني إنهاؤه في نصف ساعة."
‫"أرسلوا إليه أحد المتدربين."
‫لكننا حساسون لأن جميعنا فقدنا عزيزاً.
‫أنا متفاجىء أننا نسأل عن ‫سبب وفاة جدودنا الآن.
‫"توفي جدي." ‫"بأي نوع من السرطان؟"
‫"لقد صدمته حافلة!"
‫"هذا يدعى سرطان الحافلة."
‫نقول إننا خائفون من السرطان. ‫لكننا لا نتصرف كأننا خائفون.
‫نعرف ما يسببه، ‫التدخين يسبب السرطان.
‫"أنا أدخن فقط حين أشرب الكحول."
‫"وهذا يحدث طوال الوقت، حقاً."
‫نعرف أي المنتجات تسبب السرطان. ‫هناك دائماً بديل للسكر.
‫"هذا بديل جديد للسكر. بدون سعرات حرارية."
‫وبعد أسبوع، "إنه يسبب السرطان."
‫ولا يمنعونه من الأسواق!
‫"هذا هو النوع الذي يسبب السرطان."
‫"وعليه تخفيض!"
‫فحينها تواجهنا معضلة سكر.
‫"هل أستعمل النوع الذي يقتلني ‫أم النوع الذي يجعلني بديناً؟"
‫"ما المشكلة في سرطان صغير؟"
‫"لو ألقى نكتة سرطان أخرى، ‫سأقتله قبل أن ينهيها."
‫علامة برجي هي السرطان.
‫يا له من احتيال!
‫حين كنت في الثامنة، وأحاول معرفة برجي. ‫قال أخي، "ما هو برجي؟"
‫وردت أختي، "أنت برج الجدي."
‫فقلت، "رائع! وماذا عني؟"
‫"السرطان!"
‫"يا ويلي، كلا!"
‫"لقد قتلت جدتي!"
‫"ما هو رمزي؟"
‫"السلطعون!"
‫"كلا!"
‫يتشابك الأمر بشكل جميل.
‫العديد من الأشياء الجميلة تتشابك.
‫لكني أحب كوني والداً.
‫لدينا رضيع في البيت عمره عام واحد
‫وفي عامه الأول بالكامل
‫نام لمدة دقيقة واحدة.
‫لكن الأمر يستحق، صحيح؟
‫هناك صراخ، وروائح، ولا تحصل على النوم.
‫ذات مرة كنت أقود، ومررت بجانب ظربان، ‫وكل ما فكرت به هو
‫"أنا أفتقد صغيري."
‫لأن الرضع بهم سحر. هذا حقيقي.
‫لأنهم أسوأ شركاء بالسكن.
‫لو كان لديك شريك بالسكن وفعل ‫شيئاً واحداً مما يفعله حديثو الولادة
‫ستقول له، "ستنتقل من هنا."
‫أنت لا يمكنك التفاهم مع طفل رضيع
‫"ما الذي حدث ليلة أمس بحق السماء؟"
‫"كنت تشرب من الزجاجة كثيراً."
‫"ثم شرعت في الصراخ وتقيأت علي."
‫"ثم أغشي عليك وبللت نفسك."
‫"ذهبت إلى الغرفة الأخرى ‫لأحضر لك ملابس جافة.
‫وحين عدت، ‫وجدتك ممسكاً بثدي زوجتي!"
‫"يا صاح، يجب أن ترحل من هنا. ‫أعني..."
‫دائماً يكون الأمر مضحكاً ‫حين تقوم الأم بالإرضاع.
‫ينظر الطفل إلى الأب كأنه يقول، ‫"ماذا ستفعل حيال ذلك؟"
‫"لا يبدو أنك رجل البيت الآن!"
‫"اذهب للسير قليلاً ‫واترك بطاقة ائتمانك هنا."
‫كل عام حين ترزق ‫زوجتي بطفلها السنوي...
‫أشعر بأنه كذلك.
‫بالمناسبة، ‫تتوقف الهدايا بعد الطفل الثاني.
‫مع الطفل الخامس، لا يرد الناس ‫على الإعلان في البريد الإلكتروني.
‫"سنرد عليهم في الطفل القادم."
‫ذات مرة، قال لي صديق، ‫"تهانئي على الطفل الجديد.
‫أعرف شعورك، لقد اشترينا جرواً صغيراً للتو."
‫فقلت له، "ماذا؟"
‫وأنا أحب الكلاب، فأنا متفهم
‫لكن الطفل هو طور الإنسان الوحيد الذي ‫يمكن مقارنته بحيوان ويكون الأمر مقبولاً.
‫لا يمكنك قول، "هل ستتزوج؟
‫أعرف شعورك، كان عندي خنزير فيما مضى."
‫"نصيحة صغيرة، ‫في يوم حار، رش العروس بالخرطوم.
‫سيعجبها الأمر، لأنهم لا يمكنهم التنفس.
‫جلدهم لا يقدر..."
‫مرتين في العام أسافر، أجول مع أطفالي.
‫نستقل حافلة جولات
‫ونذهب إلى وجهة ما.
‫في عطلة الربيع الماضي، ‫ذهبنا إلى "ماونت راشمور".
‫هذا أكبر تهليل حصل عليه "ماونت راشمور".
‫أشعر بالأسف حيال "ماونت راشمور".
‫اعتاد الناس الذهاب إلى ‫هناك في شهر العسل.
‫لكن الآن إن ذكرت "ماونت راشمور"
‫تكون ردة الفعل كأني أتحدث عن برنامج ‫تلفزيوني ألغي منذ عشر سنوات.
‫"أما زال هذا مستمراً؟" ‫"أجل، إنه جبل!"
‫"لا يزال مستمراً."
‫ولمعلوماتكم، إنه مكان جميل.
‫والتلال السوداء في جنوب "داكوتا"
‫إنها مقدسة لدى قبائل "لاكوتا" الهندية
‫وبدافع الاحترام، حفرت حكومتنا ‫أربعة رجال بيض في أحد الجبال.
‫"هذه الأراضي مقدسة." ‫"وماذا عن هذا الجبل؟"
‫"مقدس جداً." ‫"جيد، أتتنا فكرة."
‫"هدية أخرى لكم يا رفاق."
‫"اهتم هؤلاء الرجال بالحرية كثيراً."
‫"وبالأخص الاثنين اللذين امتلكا عبيداً."
‫لكن هناك مثيرات كثيرة في حياتنا الآن
‫لم نعد نعرف ما فائدة أربعة وجوه على جبل.
‫لم يعرف أطفالي ماذا يظنون حيالهم.
‫"هل...هل ستغمض إحدى العيون؟"
‫فقلت لهم، "لا أعرف.
‫ألقوا نظرة عليه، ‫لأني لن آتي إلى هنا مجدداً."
‫انتهى عرضي الليلة. ‫شكراً جزيلاً لكم يا رفاق.
‫أنا أقدر هذا.
‫شكراً لكم.
‫ترجمة فادي جبر